逃避可以解決到問題嗎？

廿七年來，一直都活得一塌糊塗、累己累人、時常犯錯的我，又被朋友責問我：「你覺得逃避可以解決到問題嗎？」

在她問我這問題的時候，我真的不知道那時可以做些甚麼，亦不知道應該做些甚麼。很多時候，當我在人生之中，遇上了自己解決不到的問題的時候，我真的會很不知所措。當我很不知所措的時候，我就甚麼也想不到，不知道自己還可以做些甚麼，不知道自己到底應該做些甚麼，結果就甚麼也沒有做。當我甚麼都沒有做的時候，或許，這就代表我正在逃避問題吧。

如果我知道解決問題的方法的話，如果我知道自己有能力去解決問題的話，如果我知道解決問題會比逃避問題活得更開心、更有意義的話，我一定不會選擇逃避問題的。

我不知道怎樣說，我解決問題的能力真的是糟透了，糟得讓我身邊關心我、信任我、支持我的人都為我擔心，糟得讓居心叵測的人有機可乘，我也實在覺得很對不起那些關心我、信任我、支持我的人，我更加覺得對不起自己。大學畢業之後，一直都生活得一塌糊塗，我真的很內疚，很過意不去，我亦更加不知所措。

我真的不想再去逃避問題，我真的不想再讓我身邊那些已經所餘無幾的關心我、信任我、支持我的人再傷心難過，我真的覺得自己很不濟、很無能，無論自己怎努力都好，似乎都只會令到我的家人及朋友失望。自從我的母親死後，似乎我做錯的、讓別人失望的事就更多。自從母親死後，我聽到的，我記得的，就似是批評多於肯定，對我肯定的說話，似乎少得讓我記不起來。不知怎的，我覺得，無論我做甚麼事，無論我想甚麼事，無論我怎樣努力，別人給我的意見，似乎大部份都是在告訴我，我越做越錯，我越想越歪，多做多錯，少做少錯，不做不錯。自從母親死後，我真的不知道我做過甚麼事是對的，似乎亦沒有人告訴過我，我曾做過甚麼事是對的、是正常的。我所做的一切，在家人及醫生口中的結論，似乎通通都是躁狂症的症狀。彷彿我身邊的人都在告訴我，我一直以來所做的一切都是錯的。我不記得有沒有人告訴過我，我在母親死後做過甚麼好事，我只知道，無論我怎樣努力，別人給我的評價、我給別人的印象到最後都是不好的、不夠好的、不足夠的。而經曾肯定過自己的人，可能因為「日久見人心」吧，到最後，都會很快、很易發現我更加多、更嚴重的缺點，我似乎都不能把自己良好的紀錄保持下來，我更加不能讓那些曾經肯定過自己的人留下來……或許，批評的話、否肯的話實在多得讓我記不下自己還有甚麼事值得別人欣賞了。

當我不知所措的時候，我真的很迷惘，不知道自己到底應該做些甚麼，也不知道自己還可以做甚麼些。不知怎的，我很怕去尋求別人的援助，因為我生怕會滋擾到同事、會滋擾到朋友、會滋擾到家人，我更怕原本已經被否定遠多於肯定而又乏善足陳的我，會讓已經甚少給我好評價的同事、朋友、親人進一步知道我的愚昧無知、庸碌無能。我變得越來越迷惘。

當我的同事、朋友、親人，發現我迷惘了好一段日子，見到我做事長期都一塌糊塗的時候，我除了聽到更多的批評、否定及質疑，進一步証實我是乏善足陳的人，進一步証實我是一個不知何時爆炸、隨時會禍及無辜的計時炸彈之外，就出現了有很多很多突然間很極積、突然間很主動地關心我的人，為我提供很多很多不同（甚至是南轅北轍）的意見，意見多得讓我不知道自己到底該聽從那一個人的意見會較好。就算我聽從其中一些意見，我似乎都是在斷章取義地偏聽著。而不同意見的意見提供者就會批評我沒有從善如流。我變得更加不知所措，別人覺得我更加不知所謂。

當我越來越不知所措，越來越不知所謂的時候，就會有很多富有責任感、富有處事能力的人，全盤接手我的責任，亦有不少人告訴我，我的離開是最好的解決方法。因為我沒有能力去解決生活上、工作上的問題，我的參與只會令到問題變得越來越複雜，我的參與只會製造更多的麻煩，我的參與只會為別人帶來更多的苦惱，甚至是滋擾。

逃避可以解決到問題嗎？或許，我的離開，可以讓更有能力的人去把問題解決吧。或許，我的離開，可以防止自己在幫倒忙吧。或許，我的離開、我的不參與會是最佳的解決方法吧。

逃避可以解決到問題嗎？我不知道怎樣回答。我只知道，我向來都是一個沒有解決問題能力的麻煩製造者而已。如果離開問題，就等同於逃避問題的話，我想，逃避就算不可以解決到問題，最少都不會令到問題進一步惡化、雜復化。

＊＊＊＊

發表 (2007-10-08)
修訂1 (2007-11-04): 修正錯別字及不通順的文句