教導的真諦（改篇自《寬恕的真諦》）

教導的真諦

有個孩子來求診。他的主述都是一些憤恨、燥狂的症狀。診斷並不困難，就是燥狂症，任何一位心理專家都可以辦到這點。問題在於是甚麼造成他的憤恨？又該怎麼治療？

「是我的爸爸。」孩子氣憤地說著。「但我不知道我該不該這樣說？」

孩子陳述了一段痛苦的往事。原來，孩子面對著着精神上的虐待。其爸爸喜歡責罵，一責罵，就滔滔不絕。爸爸因為責罵的關係，回家後不能處理公務，也讓孩子失去了幸福的家庭生活。但儘管如此，當爸爸責罵之後，他確信他的生活都只是因為孩子的反叛和無知被拖累了。孩子身心俱疲，整天生活於怨懟與指責之中，他還擔心會因而心理失衡，主動尋求心理專家的治療。

「你其他的家人怎說？」

「他們都站在爸爸那邊！」孩子又敘述了一段悲慘的往事。事實上，孩子的家人偏袒他們的爸爸，當爭吵出現時，家人往往反過來指責孩子太過反叛，才激怒爸爸。而親朋戚友們，也都採取自掃門前雪的態度。到頭來，孩子變成了一切問題的核心。明明他是受害者，卻必須負擔「讓爸爸生氣」的指責。孩子不斷受挫，而且還不斷受到其他人的指責。

然而，這還不是苦的── 「大家都要我服從他們」。孩子幾乎崩潰了。「所有的親朋戚友都很樂意救濟我，沒有他們，我活不到現在。但我說實在的，我真的很難去服從那些口口聲聲說在關心我的人。」

「那你曾經去報復過嗎？」

「我很想。但我不敢。而且，我偶爾也會懷疑：到底真相是如何？是我做錯了，才導致爸爸生我的氣？我到底怎麼了？」

「所以，我聽起來，你面對的問題有幾個：你目前處於很不確定的狀態。事實真相、孰是孰非你沒有辦法確定。其次，你很想報復，但你又不希望這麼做；但如果要放任你這樣下去，你又無法忍受。所以聽起來，你很想說：你爸爸聯合全家來欺負你，但你不甘心，你想報復，但又覺得不妥，別人要你服從，你也做不到？」

孩子點點頭。「他們都說我瘋了，還強迫我進入精神病院。我也很擔心：自己是不是瘋了？」

「我只是個心理專家，不是上帝，所以我沒有能力幫你做判斷。至於診斷，我不認為那很重要。」我說。
（醫管局醫生及裁判官，只和孩子會談了數分鐘，便斷定他是精神病患者，將他判入精神病院。當孩子對醫生反映其對葯物副作用的疑慮及對診斷的疑惑，堅持要先進行心理輔導時，醫生是這樣回應的：「醉了的人不會承認自己醉的。你的病識感極低。」、「我是精神科醫生，你患的是燥狂症，英文是Mania，是『重性』『精神病』，而『非』情緒病，心理療治是『沒有』效用的。『一定要』『強制羈留』。」、「你的報復心很重，有很高的危險性；你花過多的時間和家人及朋友傾訴，有很高的滋擾性；你堅持要『先』接受心理治療，是企圖『拒絕接受』治療。」）

「我只告訴你該怎麼做。首先，先問你幾個問題──你朋友對這件事情的看法怎樣？」

孩子想了想，回答：「我問過我中學最要好的同學，他叫我離家出走。我問過我的女朋友，她叫我去她家暫住。我問過我大學的同房，他空出自己屋內的雜物房給我住。但其他的家人及朋友，都用差不多的口氣跟我說：『家人才是最親、最真、對你最了解、對你最不離不棄、最無可取替的。你爸爸的年紀很大了；你已經是廿多歲的大人了；要學習你爸爸及其他家庭成員的成功和努力。別再游手好閒了。別再反叛了。回家吧。和那來歷不明的女朋友分手吧。和那些叫你離家出走的豬朋狗友絕交吧。別讓家人傷心及難過了，好嗎？大個仔了，別再任性了，知道嗎？』」

「你有什麼生活嗜好或娛樂消遣嗎？」

孩子說：「我最喜歡跟我的女朋友及其他認識我、尊重我、信任我的朋友一起。不管做什麼，可能只是一起看電視節目、玩電視遊戲，或天花亂天墮、天南地北的聊一整晚便已經很開心了。只要和認識我、尊重我、信任我的人在一起，幹甚麼也覺得是很快活的。無錯，平凡是福；平淡也是甜的。但我的家人及很多親朋戚友知道我有這樣的想法後，都用差不多的口氣跟我說：『那些都不是真心的朋友，你女朋友是不懷好意的，那些朋友都只是酒肉朋友，為了騙你的錢，才會奉承你。跟他們斷絕來往吧！就算他們真是沒有機心的，一個大學生又怎能甘於平凡和平淡呢。他們只會帶給你煩麻。相信我吧！相信你的家人吧！家人才是最關心你的；家庭才是你真正的安樂窩，別讓你的家人擔心你，明白嗎？』」

「倘若你離家出走，你能自己活的下去嗎？」

孩子立刻以肯定的語氣說：「可以。天無絕人之路──我自信有自力更生的能力。最壞的情況發生的話，我還可以申請綜緩。但我的家人及很多親朋戚友知道我有這樣的想法後，都用差不多的口氣跟我說：『你真的是瘋了！大好的家庭也甘願放棄！好地地一個大學生去申請綜緩！這不是瘋話還會是甚麼！家人才是你最好的後援！家人永遠都會支持你的！你為什麼要作賤自己呢！』」

「你仔細想一想，關心你的人多？還是傷害你的人多？」

孩子不用多想，便說：「關心我的人有很多很多，多得連我自己也數不清楚……」

孩子突然呆了一會，想了一想，又說：「不過，他們不停在無意之間傷害我。存心傷害我的人，我一生裏只遇過三數個，但他們的演技很精湛（其中有飾演關懷下屬的上司，有飾演兩脅插刀的兄弟，更有柔情似水的情侶），他們在傷害我之前，都令到我深信他們十分關心我的。」

「好，那你花多少心思在那些關心你的人身上？」

男孩尷尬地說：「很多很多，多得令人深信我是游手好閒的二世祖，多得令人深信我是愛心過剩的瘋子。」

「這就是問題核心。」我說。「你被父親傷害，也被家人及親朋戚友傷害，你一心尋求所謂的正義，但你又沒有辦法證明自己是對的。所以你什麼事情都不能做，這就是你既憤恨又燥狂的主因。而指責你的人多，理解你的人少，你卻老是花時間討好那些指責你、不理解你的人，卻讓存心傷害你的人有機可乘。這豈不是很荒謬嗎？」

「所以，最愛你的人是誰呢？是你自己。圍繞在你旁邊的、關心你的人是誰呢？是你的女朋友及理解你的好友。你得在心中提升他們的地位。你應該多為自己著想、也多聽從女朋友及好友們的意見。傷害你的人是誰呢？聽起來是你的父親、家人及其他親朋戚友。你得在心中把他們降級。你無須去追問：他們為什麼要這樣做？也無需去討論：他們到底好不好？這些真相與評價，留給佛陀去做判斷，不是身為凡人的你應該去做的。你要做的，只是減低他們在你心中的比重。父親及家人想聯合來罵你，你就去申請保護令，不然就跑給他追。家人喜歡指責你，你就不要讓他們有開口的機會。他們一罵你，你就藉故離去，要不然，就乾脆跟他們各說各話。該你做的事情你就做，不該你做的事情就讓它放到爛也沒關係。」

「不能不做的，不然我會被煩死的。」孩子聽後焦急地說。然後，孩子想了一會後，反問：「那我離家出走，是對的嗎？為什麼大部份口口聲聲地說在關心我的人都在指摘我呢？我要避開指責我的人嗎？我可以申請保護令嗎？醫管局的醫生都說我是精神病患者，有人會相信精神病患者說的話嗎？我已經失去了對醫生的信任，失去了對裁判官的信任，最令我心痛的，是我失去了家人和朋友對我的信任。」

「你又來了。你又在關心那些傷害你的人了。」我說。「而且，說實在的，你即使配合他們，他們就會對你有好評價嗎？」

「我很迷惘呢。」孩子搖了頭，但想了一想，他崩潰了。「這樣子不是違背了主流的意見嗎？我不是該留在家中，做別人的乖孩子、做別人的好弟弟、做個永不反抗的奴隸嗎？」

我微微笑。「容我賣個關子，幾個月後你就會知道。」

一個月過後，孩子來覆診。臉上開始有笑容了。我因為時間不夠，就沒有多說什麼。

幾個月過後，孩子整個人都變了樣子──他染金了頭髮，溫文有禮多了，走起路來也神態自若，輕鬆自在，乍看之下，很難想像這就是幾個月前那個憤恨燥狂，又極度自卑，曾燒炭自殺的燥狂憂鬱症病人。

「這幾個月來怎樣？」

「奇蹟。」孩子神采飛揚地說。「我只能說是奇蹟。我照著您的說法去做。我才赫然發現：我身旁有這麼多人默默在傷害我！我的家人、親戚，甚至我的朋友們也是。我以前都很在意過他們，而且從來沒忽略過他們。我真的都專注於我的家人、親戚和朋友。偏偏他們傷害我最大！」

我微笑不語。

「我乾脆的不去理他們。我沒去請保護令──我還是被標韱為精神病患者，沒有信心叫別人相信我的說話。但是，他們現在一責罵，我就躲開。他連想指責我也沒機會。結果，大家的關係改善了。我除了必要的工作，我其他事情都不管了。我把自己的時間放在寫作及女朋友上面──我們快結婚了！而且，我還當了家庭教師。我很樂意跟別人分享我的一切。最令人高興的是，這些日子我的心情越來越好，關心我的人將彷彿感染了我的情緒似的，越來越開明，不再強人所難了。」

「你明白什麼是教導的真意了嗎？」

「我不懂。」一絲陰霾浮現在孩子臉上。「我有時候還會擔心。我是不是太好管閒事了。」

「是該告訴你答案的時候了。」我說。「你覺得你爸爸為什麼會不停地指責你？」

「我發現他很缺乏自信心及安全感，他從前的經歷太艱辛了，他又不懂得怎麼表達自己。當他發現自己做不到自己想做的事情時，他就會直接將希望強加在我身上。而我很倒楣，就成為他願望的延續。」

「所以過去你的挨罵，就是在幫助他繼續他的夢，讓他永遠沒機會進步。」

「以後不會了。」孩子自豪地笑道。「說實在的。我覺得他蠻可憐的。我知道怎樣幫他，現正在幫他，但他不願意配合。」

「你需要的是知識、方法與資源。這些你可以在一些書籍、助人工作中學習到，你也可以回到校園──有何不可？」我闔上病歷。「還有其他問題嗎？」

「我還是不知道教導的真意。」

「你已經替我回答過了。」我淡淡地說。

後記：很多施虐的人都誤把「責罵」當成「教導」。事實上，指責是自大的表現，而教導是謙虛的實踐。一個人如果學不會欣賞別人、以及欣賞所有愛他的人，那他就不會有足夠的力量去抗拒自大──他會將所有的心力拿去責怪他愛的人，將對方標籤為「忤逆」、「良心當狗肺」，而他自己亦會成為「施虐者」，到最後就是主演一齣又一齣的悲劇，讓所有愛他的人一起墮進地獄的深淵。

絕大多數人一想到教導，就想到對別人的約束，但事實上，教導背後是有個強大力量的。上帝的愛散在於天地間，你必須透過愛才能領略到那個力量，當你被那強大而良善的力量所包圍時，教導就會成為再自然不過的溝通了。
所以，如何才能愛你的親人呢？最快的方式就是先去謙卑，同時不要對親人進行任何負面的評擊，也不要聯同任何人，讓自己所愛的人有受到指責的機會，更不要浪費唇舌在辯論孰是孰非上。倘若你能做到這點，力量就會開始累積，當你成為強者的那一天，你將會發現：教導竟然是如此的容易。


＊＊＊＊



原文──寬恕的真諦

有個婦人來求診。她的主述都是一些焦慮、憂鬱的症狀。診斷並不困難，就是憂鬱症，任何一位精神科醫師都可以辦到這點。問題在於是什麼造成她的憂鬱？又該怎麼治療？

「是我的先生。」婦人痛苦地說著。「但我不知道我該不該這樣說？」

婦人陳述了一段艱辛的過去。原來，婦人面對著婚姻暴力的問題。先生喜歡喝酒，一喝醉，就動手打她。先生因為酒醉的關係，工作都無法維持長久，讓她不得不到外面工作賺錢，貼補家用。但儘管如此，當她回到家中之後，所有大大小小的家事，以及三個小孩的扶養，都需要她來處理。她身心俱疲，整天生活於恐懼當中，她還擔心家庭暴力的現象，會影響小孩子的發展。
「妳的公婆怎麼說？」

「他們都站在先生那邊！」婦人又敘述了一段悲情的故事。聽起來，公公婆婆偏袒親生的兒子，當暴力出現時，公婆往往反過來指責她事情沒處理好，才激怒她先生。而妯娌姑嫂們，也都採取自掃門前雪的態度。到頭來，她變成了一切問題的核心。明明她是受害者，她卻必須負擔「不要讓先生生氣」的責任。她不斷受挫，而且還不斷受到其他人指責。然而，這還不是苦的──
「大家都要我寬恕他們」。婦人幾乎崩潰。「教會的姊妹都很關心我，沒有他們，我活不到現在。但我說實在的，我真的很難去寬恕那些傷害我的人。」

「那你曾經去報復過嗎？」

「我很想。但我不敢。而且，我偶爾也會懷疑：到底真相是如何？是我做錯了，才導致先生打我？我到底怎麼了？」

「所以，我聽起來，妳面對的問題有幾個：妳目前處於很不確定的狀態。事實真相、孰是孰非妳沒有辦法確定。其次，妳很想報復，但妳又不希望這麼做；但如果要放任妳這樣下去，妳又無法忍受。所以聽起來，妳很想說：妳先生聯合全家來欺負妳，但妳不甘心，妳想報復，但又覺得不妥，別人要妳寬恕，妳也做不到？」

婦人點點頭。「他們都說我瘋了。我也很擔心：自己是不是瘋了？」

「我只是個醫師，不是上帝，所以我沒有能力幫你做判斷。至於診斷，我不認為那很重要。」我說。「我只告訴你該怎麼做。首先，先問妳幾個問題──妳鄰居對這件事情的看法怎樣？」
婦人想了想，搖搖頭。「我沒問過他們。」

「妳有什麼生活嗜好或娛樂消遣嗎？」

婦人搖搖頭。

「倘若妳被趕出家門，妳能自己活的下去嗎？」

婦人搖搖著。

「妳仔細想一想，關心妳的人多？還是傷害妳的人多？」

婦人想了很久。「其實關心我的人比較多。」

「好，那妳花多少心思在那些關心妳的人身上？」

婦人愣住了。

「這就是問題核心。」我說。「妳被先生傷害，也被婆家傷害，妳一心尋求所謂的正義，但妳又沒有辦法證明自己是對的。所以妳什麼事情都不能做，這就是妳既焦慮又憂鬱的主因。而傷害妳的人少，關心妳的人多，妳卻老是花時間討好那些傷害妳的人，卻將愛妳的人棄之不顧。這豈不是很荒謬嗎？」

「所以，最愛妳的人是誰呢？是妳自己。圍繞在妳旁邊的、關心妳的人是誰呢？是那些朋友。妳得在心中提升他們的地位。妳應該多為自己、也多為朋友們著想。傷害妳的人是誰呢？聽起來是妳的先生、婆婆。妳得在心中把他們降級。妳無須去追問：他們為什麼要這樣做？也無需去討論：他們到底好不好？這些真相與評價，留給上帝去做判斷，不是身為凡人的妳應該去做的。妳要做的，只是減低他們在妳心中的比重。先生想打妳，妳就去申請保護令，不然就跑給他追。婆婆喜歡指責妳，妳就不要讓她有開口的機會。他們一罵妳，妳就藉故離去，要不然，就乾脆跟他們各說各話。該妳做的事情妳就做，不該妳做的事情就讓它放到爛也沒關係。」

「不能不做的，不然我會被罵死的。」

「妳又來了。妳又在關心那些傷害妳的人了。」我說。「而且，說實在的，妳即使配合他們，他們就會對妳有好評價嗎？」

「我明白了。」婦人默認了，但是想了一想，又開始猶豫。「這樣子不是違背了寬恕的真意嗎？我不是該去愛我的敵人嗎？」

我微微笑。「容我賣個關子，幾個月後妳就會知道。」

一個月過後，婦人來返診。臉上開始有笑容了。我因為時間不夠，就沒有多說什麼。幾個月過後，婦人整個人都變了樣子：她衣著亮麗多了，講話大聲多了，走起路來也有元氣，乍看之下，很難想像這就是幾個月前那個即將瀕臨自殺的憂鬱症婦人。

「這幾個月來怎樣？」

「奇蹟。」婦人神采飛揚地說。「我只能說是奇蹟。我照著您的說法去做。我才赫然發現：我身旁有這麼多人默默在關心我！我的鄰居、教會的姊妹，甚至我的小姑們也是。我以前都沒注意過他們，而且也根本不在意他們。我真的都專注於我的先生。偏偏他傷害我最大！」
我微笑不語。

「我乾脆就不去理他。我沒去請保護令──我還是比較傳統，不好意思將家醜外揚。但是，他現在一喝醉，我就躲開。他連想打我也沒機會。結果他竟然去打我婆婆，我婆婆氣壞了，開始罵他。我現在除了必要的工作，我其他事情都不管了。我把自己的時間放在教會、街坊鄰居上面。而且，我還報名了才藝班。我要多學些東西。最令人高興的是，這些日子我的心情越來越好，我的小孩也彷彿感染了我的情緒似的，越來越開朗。」

「妳明白什麼是寬恕的真意了嗎？」

「我不懂。」一絲陰霾浮現婦人臉上。「我有時候還會擔心。我是不是太自私了。」

「是該告訴妳答案的時候了。」我說。「妳覺得妳先生為什麼會打妳？」

「我發現他很缺乏自信，小時候被父母保護的太過了，他又不懂得怎麼表達自己。當他發現自己做不到自己想要的東西時，他就會直接將憤怒發洩出來。而我很倒楣，就成為他的受氣包。」
「所以過去妳的挨打，就是在幫助他繼續惡化，讓他永遠沒機會學習。」

「以後不會了。」婦人尷尬地笑一笑。「說實在的。我覺得他蠻可憐的。我有點想幫他。但又不知道該怎麼做？」

「妳需要的是知識、方法、跟資源。這些妳可以在一些書籍、助人工作中學習到，妳也可以回到校園──有何不可？」我闔上病歷。「還有其他問題嗎？」

「我還是不知道寬恕的真意。」

「妳已經替我回答過了。」我淡淡地說。

後記：很多受苦的人都誤把「縱容」當成「寬恕」。事實上，縱容是懦弱的表現，而寬恕卻是勇氣的實現。一個人如果學不會愛自己、以及愛所有愛他的人，那他就不會有足夠的力量去抗拒懦弱──他會將所有的資源拿去討好那些傷害他的人，對方將成為「壞人」，而他自己就會成為「受害者」，到最後就是合演一齣悲劇，雙雙一起墮落。

絕大多數人一想到寬恕，就想到自我犧牲，但事實上，寬恕背後是有個強大力量的。上帝的愛散在於天地間，你必須透過愛才能領略到那個力量，當你被那強大而良善的力量所包圍時，寬恕就會成為再自然不過的結果。

所以，如何才能愛你的敵人呢？最快的方式就是先去愛所有愛你的人，同時不要對敵人進行任何評價，也不要配合敵人、或讓敵人有任何繼續傷害妳的機會，更不要浪費唇舌在辯論孰是孰非上。倘若你能做到這點，力量就會開始累積，當你成為強者的那一天，你將會發現：寬恕竟然是如此的容易。